我的第一次

2008/4/22 晚上

第一個未查信息「多辛苦也要捱下去，你一定要捱下去！」
第二個未查信息「不要再對自已不好了，無論如何我都會支持你！」
第三個MSN MESSAGE「一段振奮人心的歌詞」

零晨

最明白我的人對我說：「那天看到你醉到這麼樣，我內心有心ｕｍ的感覺，是因為你連死的勇氣都沒有，每天行屍走肉，不是，你連行屍走肉的力量都無。」

2008/4/22 下午

社工第一次很認真地對我說：「不要再理會以前醫生怎樣評估你，現在胡姑娘告訴你，你目前有抑鬱症症狀，我覺得你很有需要再次接見精神科醫生和繼續接受藥物治療！對自已好一點，盡早治療便能盡早復原。我見過很多像你這樣年紀的人，藥物治療完後都不會依賴藥物的！」

「明天是我生日，原本請了一天假期好好享受，但我願意陪伴你一起去看精神科！」

在我最絕望的這刻鐘，再次令我回想起背後的支持聲音，我知道，今天雖則我跌得比舊時傷舊時痛，但起碼，我知道我不再是孤軍作戰。。。。

明天，我要再一次鼓起早已遺失的勇氣，踏入我一生之中最害怕的精神病院。。。。。。

2008/4/23

下午二時正，跟社工約定在精神科病院門診相見，當我再一次步進熟識的舊地，我全身都不其然抖震了起來。我到底在怕甚麼？又有甚麼好怕？怕被人看穿我精神有問題？怕被人取笑我的不正常行為？還是害怕醫生會診斷我根本很正常，像當初一樣只是隨便給我開配一些輕量的血清藥物？

再次面對住熟識的醫生，第一次有有口難言的感覺。而到最後，所有情況都是由社工對醫生講述。直到醫生問我，最近是否發生了甚麼特別的事情的時候。。。我的眼淚完全不受控的狂流。。。。。

精神科醫生強烈地建議我入住醫院休養，我堅決地回答：我很怕，我不想被人當瘋子看待，我更全家人的反對聲音，更怕更不知道怎樣跟公司開口請假。。。。。醫生說：「你才二十歲，你都想快快康復從新生活的吧？」

我內心爭扎著的，是千頓重的不安和責任。事實上，我真的戰爭得很累了，我不想再上班，不想再面對身邊所有朋友，更不想面對每天都只會用責罵聲音對待自已的母親，我好想死，但我更想生存。這段日子裡，我分分秒秒都在跟「生」與「死」爭扎，更加最令我感到可笑的是，三年了，這個心魔足足纏繞住我三年，我由很普通的情緒不穩，直到今天，証實患上了抑鬱症，這是一個何其大的創傷？曾經，我認定自已是患上抑鬱/恐懼症，但這一年來，我持續地被人否定，說我只是不懂面對問題、不懂處理壓力而已，而沒有嚴重到去抑鬱的情況。。。。直到今天，我被社工、精神科醫生一口斷定了我是患上抑鬱症，我內心有陣不其然的快感，或許是說，我終於成功爭取到某件事情別人的認同聲音罷，荒謬吧。。。。。

經過社工為我跟母親的解釋，她亦終於答應了讓我入院治療，而我，內心仍是有陣懼怕，我最怕入去以後，我身邊就會一無所有，所有人都會以為我是瘋子青山病人，我會失去我的所有，包括朋友，手頭上的物質，甚至．．．一直我最在乎的工作。因為這個情緒困擾，這三年來我所失去的還不夠多嗎？我想是時候停下來，我想真正得到解脫，除了死以外，我想伸手去得到援助，我想真真正正地對自已好，為自已將來設想，我想活下去。。雖然已經被折磨了三年，但我不想三年又三年，三年又三年，我不想將來所失去的只會更加多。。。。。。

明天，是我二十歲女第一次住醫院，這還是個精神病院，怎樣說我的心情？其實我是很害怕的，我怕甚麼？我怕打針，我怕抽血，我怕吃藥，我怕悶，但我最怕的卻是孤獨寂寞。。。。。。。。作出這個重大的決定，真的下了不少勇氣，畢竟，這些地方不是所有人都可以進去，而到了我今天這個地部，醫生強烈鼓勵我入住醫院，我知道我的情況真是時候需要受到一定的治療。

希望當我從回這個熟識地的時候，我的字裡行間裡再不是充滿悲哀的叫號，而會甜笑中帶點幸福，我希望這個ｂｌｏｇ將會因為我這次的最後決定而從此變得色彩，暫別一會了，各位親愛的朋友，網友，路人。。。。。。

等我