24/4/08

　　一大清早，我步近了傳說中的精神科病院，內心除了有著不其然的激動以外，就是一鼓絕望的心。選擇走最後的這一步，我知道自已已經是走投無路。走進醫院，一坐下來就被護士迫問三年來一直困擾住的問題。無可否認，我是個很喜歡分享自已故事的人，可是去到這個地部，我已經感到萬分厭倦，心裡只在想：「到底我還要將同一經歷跟幾多個人講才足夠？」那時我不作一聲，對著眼前這個查取我往時經歷的陌生人，我選擇隱瞞了很多事實。這是我的第一天，亦是人生的第一次，可是我已經感到萬分後悔。在這一刻間，原來我根本不是在令身邊的人感到受傷，對！他們真的感到很心痛難過，但在這個時刻，我眼前所看到的痛，全部都是發自他們的真心真意。我最好的朋友為我灑淚，痛哭在我面前質問我有何必要走到這個地部，威責自已一直沒有時間陪伴我渡過每一段難行的路。家人對我的擔心，一直認為我是被甚麼邪術落降，我讓全家人每一晚都不能安睡。。。這時我終於明白到，我，絕對不算是世間上最悲慘的人，即使一直有著惡夢纏身，但我都只好一再安慰自已，在我失去這一切的同時，我所得到的，是難得，同樣是值得的珍貴回憶。每一次跌進抑鬱的圈套，我都會跟自已講，雖然很無辜地再一次被命運選中了，可是我要感恩，因為我現時所得到的一切，都是難得的。或許這就是上天想賜給我獨有的經歷，或是黑心的魔鬼在考驗我對生命的忠誠堅持度。

　　這是第一天，可是我已經深深感受到我有多正常，我明白到我有多幸運。這是一個很罕有的經驗，是難走的，更是累人的。可是只要捱過這一仗，一切都會變得更美好。今天，一位精神科醫生告訴我，他聽得出看得見我有一副成熟的思想，二十年的年資，成熟複雜的內心。也許我真的想得太多，我根本沒有精神病、更加不是奇怪的人，在精神病院內，我已經比身邊的人幸運得多、平凡得多。在裡面的第一次我曾對自已承諾過，這是我容許自已最後一次抑鬱的機會，經過這次的深刻體驗，我信自已會成長得更快、更成熟。

　　第二天，完全沒法適應醫院的限制。特別在精神病院，跟我進醫院之前所想的想法實在是天壤之別。入院前，我幻想中的精神病院是自由的，閒時可以走到醫院地下花園走走；不幸地，作為一個精神病病人，原來就只可能被關在一個特定的範圍裡，一切有傷害性的物品都不能帶進，甚至乎普通得如面鏡、指甲刀、長一點的繩子等等。。然而洗頭水沖涼用品，都要被護士一一鎖起。全力做到保障我們生命安全的目的，但對我而言，這只是一種無形的精神壓力。在醫院的日子，我沒有吃過抗抑鬱藥，因為我體現到吃完藥的可怕副作用，這是我在外界一直沒有明白到的。我還以為，吃精神科藥物是對我最後的援助，但每當我眼見身邊的人受盡副作用的影響：手震、眼花、頭暈，這都是少不免，原來這都是真的！我就開始害怕，我不想我的一生要過得這個樣子，在精神病院的日子，我無法解釋內心的不安和焦慮。所以在內日子我更加學懂努力推動自已好好振作，要逃出這個地方的第一步，是先要『自救』。

　　在我進醫院之前，我對生活充滿驚惶，在自殺末遂而迫於無奈的情況底下，我忍然接受了入院治療的事實。當我一進去以後，我卻在努力表現我無事、最精神的一面給醫生觀察，目的只是離開這個鬼地方。其實我有沒有忘記過我入院的主要目的？到底我這二天的感受，是發自我的內心，定還是，我只不過像從前一樣，只是在努力逃避眼前的壓迫壓力罷了？我真的很害怕。。。。。

　　一天四次量血壓，還有需要驗盡各種有可能令我病變的測試，做了二十年人，生活在精神病院的這二天比我兒時獨自一人往加拿大還要害怕！在醫院裡，我無法肯定誰才是真正值得傾訴的對象，我的一舉一動，只是每分每秒地被人監視，好想對護士醫生講出我內心的真心話，又要生怕被他們迫食精神科藥物，不讓我出院，情緒失控時又要被紮在床上，所以我只好一直欺騙自已、欺騙別人，為求離開這個鬼地方，我想我已開始忘記了自已進來真正的目的。

　　可是，在住院的這二天，我終於再次進食，而且睡眠都變得充足了起來，沒有發惡夢的同時還跟醫院護士每朝做一些舒緩內心壓力的早操，所有一切對自已病情有幫助的，我都顯得很積極地去參與。我想幫自已，我想自此跟內心的魔鬼分隔，所以我只好做盡一切能夠幫助自已的方法。

　　二天以後，其實大至上已經完全習慣適應了醫院的生活。開始懂得去顧累出去以後的生活、開始擔心到底一星期以後能否走出這個地方、更加擔心．．．．公司人手安排的問題。其實在醫院的這幾天，發生了很多趣事，遇見很多奇怪、恐怖、神奇的人，甚至都是我入去了我才知道，原來『進食失調病』都算是精神病的一種。怎麼說，裡面發生的事/遇見的人都不想在此多講，因為怎麼說，這始終都是病人私隱，不是每個人都像我一樣，樂意地跟所有人分享自已的過去的。每個人走進精神病院前都有著一段段故事，悲傷的…辛酸的…殘忍的…嚴重的…輕微的…在裡面通通都看到了、聽到了不少。對我而言，這像是我生命中最特別的傳奇時刻，我所看到的，將會是我一生一世最刻骨銘心的憶記，因為在精神病院的日子，我成長了，學懂了、更體驗了不少。

28/4/08

　　今天再次接見精神科主管醫生，出院與否都是由他掌權。經過一陣子的對話，他終於答應讓我出院。然後最後他還是叮囑我：「如果離開以後發覺受不住，希望你會進來接受藥物治療。」在我離院的一剎，難得相識較為輕微病情的院友都叮囑我：「出去以後就不要望回頭，不要再返回來。」雖然這像是一句冷笑話，對我而言，卻有著很深的感受與謝意。

　　就這樣，六天的精神病院生活終告終。而我，亦突然地成為了該病房的傳奇人物………以極速六天的時限打破了二星期的最快紀錄，而我，終於都離開了這所病房了………

　　接見臨床心理學家
　　這一個月來最痛苦的日子，我再一次捱過了。事隔一個月的這天，當我再次接見眼熟的心理學家，我表現得異常激動地對她細說過去一個月所發生的點滴。內容還未講到，她就表現得異常驚訝。她說：「當我聽到你說進了醫院一刻真的很驚訝！你的病情一直都在我餘計之內、是完全穩定的，開頭看見你情緒如此激動我還在想幹嗎病情突然惡化了。」然而當我斷斷續續地憶述這個月以來最深刻而又最陌生的感覺以後，發現原來只是虛驚一埸。其實我並沒有病變，仍未有抑鬱得需要依靠藥物去調節，走到今天，我最需要調節的仍然是我自已內心的心魔。

　　過二天心理學家說會開始嘗試催眠治療，希望借著催眠治療可以從中幫我建立回自信心，改變我的思想、從而改善我的病情。