那又可以怎麼樣？連自已至親都說自已不是，說自已是個不能成材的垃圾。我心感啜泣，我笑著回望過去日子，自發現自已的病直到至今，合共差不多有三年時間了吧？這段日子以來，我從來都沒有試過將我最負面最陰暗的情緒轟炸表現出來，是因為我一直都照顧著身邊愛鍚我的人的感受。即使…我有多麼的痛苦難受，這三年來我一直自已一個照單全收這些全部，用我自已一個人的力量去低制這麼多年來的煎熬。沒有人一生出來會想每天一副哭臉過活的，很多比我飽受更為嚴重精神重創的人都不想，我更加是不用說的，那麼，我一直在如此作賤自已幹嗎？真的像我好朋友口中所說的：『這麼多年來，你的難過你的傷感等一切，根本不是問題！我認為是你為了得到身邊人注目而做的。』嗎？
這一句我聽完以後多麼的難過啊！？

　　對於每一個我眼內所重視的人，每一句無心的傷害已經足已一箭穿插我不堅固的內心。我承認好多時候對住自已親人，我是可以很掘強，或許很多時候，令我流血不止的無心說話我實在沒法用我最後的理智去掩蓋我的悲憤，但最起碼，我有嘗試過去體諒對方的感受。你呢？你們又曾花過幾多的心機力氣去體諒我的病況？你經常都對我說：「好心你不要經常當自已是一個病人，這樣你是永遠都只會是一個病人。」當到了某些觸犯了你的所謂底線時，你總愛說：「現在你有病，好風光呀？才不要讓人知道。」其實，我已經不打算再講甚麼更不可理喻的傷害了，傷痛一定有，但通通都已經刻在我內心深處。但每一次去到事情再沒法改變的時候，你才會站起來細說自已後悔，然而最終關注得到我的感受，其實，有沒有想過終有一天你是真的有能力「親口」將我殺死的？我是你的親骨肉，我覺得你絕對有權管制住我的生命長短，但，只要我仍有一口氣，我覺得你都無權主權住我不想走的路。

　　其實我累透了，我的人生該否由你牽住走呢？隨你喜歡吧‧