事發於某天的下午，她再次屈我，然後再渡帶出一連串傷害的說話。那時的我再沒有解釋的餘力，一不作聲的，原來已經整整一個星期。這一星期對我而言，沒想到是如此的難捱，也許這次真的是徹底傷害罷了。每次被人問到為何不退一步將事情化淡，但是我就是做不到，特別是這一次如此傷害的一次。每次的回答，我還是會咬牙切齒、表現出我最任性固執的一面說：「要我原諒她，那誰人原諒我，我是無辜的，為甚麼一次又一次要被她這樣無辜的傷害？」每次講到這裡，身旁的人總是啞口無言，或許身邊的人都知道，我媽媽是一個怎樣的人，沒有百分百的理解，但都有八十分的體會。

　　「好心你啦！做治你的那個治你這麼久都康復不來，最近還突然惡化，別人都會感到無奈啦，你生性點啦！」
　　一句無心的說話，其實早已刻骨銘心。我的抑鬱，原自於一生都只是為別人而生，為了別人一句說話而大喜大悲，我根本沒有真正的靈魂。當我明白到，人的一生原來是為著自已而努力，人要自私，因為人是為了自已而生存，而不是為了誰人，到了這個時候，已經是出生後的第二十個年頭，當我還以為這一切起步得太遲的時候，你最親、最愛、被視為最重的人竟對你講出這番話，她說你不是，說你無用，是因為你的病而令別人無奈了、難堪了。。。。
　　嘿。
　　有時候我真的會很怪責自已對於自已一直的心魔如此無能為力。
　　有時候我更會好怪責自已的無能，令到家人近這幾年來一直擔心苦惱。

　　我在自責愛護她們的同時。。。
　　其實又有誰會照顧到我的感受？
　　不要說到體諒我，其實減少一點傷害已經對我很幫助了，真的。。

　　經常有人會說我甚麼都擁有，根本沒有抑鬱難過的權利。
　　以前我會認同，但永遠再不會。

　　從二零零四年十月那天直至現在，我仍依舊一個很深刻的想法，
　　「我好想死，但我更想活下來！！！」

　　唉，我真的好累好累啊。