每一個一直關心我留意我的網友/朋友們…
告訴你們一個好消息……
我終於完成一年零一個月的心理治療了
我康復了。

一年零一個月

　　你沒看錯，原來不知不覺間我已花了足足一年多時間將這個心魔「完全」征服。很感動、很安慰、更感驚喜！因為這次不再是自我口中得出康復一句，而是我的臨床心理療程終於完成了，這次我真的是完完全全站起來了！
　　該從何說起？特別是沒有寫日誌的日子裡，其實我內心曾發出幾千種爭扎，面對著康復與長期抑鬱的分支路，我不否認，自已確實是有點兒卻步。

　　近日好喜歡自已一個，驀然回首，回顧過去這五年來，所有開心不開心的憶記……

回想起：傻頭傻腦不知成因加拿大的那三年頭。每日自暴自棄、行屍走肉，開心跟不開心根本形成了二極。每日飲酒哭泣麻醉自已思緒神經，到了酒精到達一定程度才足以令自已有更大的勇氣自殘、甚至自殺，逃避身邊即使再好的朋友，害怕面對、更害怕責任與承擔。臨近畢業，每個人都為著大學的前路而努力，相反當時的我只會逃避面對、埋沒自已、否定自已，只懂將自已做得好的地方用黑布緊緊蓋住，那時候的我根本甚麼都看不見，看不見前路、更沒法接觸光明，每日用著各種不真實的道理催眠自已緊餘的理智，最後，我崩潰了，被家人知道了，在迫於無奈的情況底下，我終於放棄了我升學的機會，回香港尋求幫助………

２００７年３月，回到香港的初期，不斷看舅舅食中藥，當時很清楚自已的身體狀況有多差勁，除了嚴重失眠精神不足以外、心火亦很旺盛、年僅１９歲的當年卻被形容為８０歲的老思想，思緒好混亂，沒有焦點，沒有方向……需要長期服食中藥去媛和。在另一方面，自已亦開始主動尋求心理學家的幫助，由見社工、精神科醫生，直到最後的臨床心理學家。這一年來，我曾對數十個社工或是醫生表達過我的問題，曾經有一段時間，我真的失落得完全想放棄，因為當時單憑精神科醫生跟社工，原來根本都不足以跟我完全解決問題，初時我以為自已是思覺失調，抑鬱驚恐症，深信要以吃藥才能解決問題，當時單為了吃精神科藥物跟入院治療這二點，我已經把整個家庭弄反了，我知道，自我在加拿大發作到回家，家人為了我的事擔心已經是受夠，各種壓力加上回港後的家人壓迫，令我再一次進入瘋狂狀態，曾有幾個月，我有坐言起行，想辦法了結自已不幸的一生……
由不眠不休、絕食足不出戶、買安眠藥、介脈搏、直到推開房的窗花坐在窗口邊……

過程是難捱，然而是痛苦的！
當時沒有任何人真的靜靜地呆在我身邊支持我，反而…換來了無盡的傷害，無論是最重視的家人、還是最重視的好友，曾想過，我要你們每一個一世後悔！

直到……
我開始接見臨床心理學家，終於，她，改變了我堪坷難過的半生。

從不相信、至疑惑，到最後完全接受，這過程都是絕非易捱的。不竟，要我將同一番說話對著不同程度專業的人士從覆翻講變百次，對他們的信心已經一次比一次減低。從開始她對我的評估，到她得出結論我並不是患上嚴重的精神病，而是自信心欠缺問題，我再一次對她有所避諱。因為我根本接受不了我的可怕情況只是如此普通問題……

再次，由不信到懷疑，最後再次接受，終於，在年尾發現到自已有點起息，那時候最煩惱最需要解決的便是，到底我可否十二月繼續我的外國學業？最後在我很半康復半病態的情況下，我成功爭取了十二月繼續我的學業，可惜的是，我人太性急，最後亦因為未完全的康復，在很爭扎的情況底下，我自已主動提出下一年再考慮這個問題，我，還是很情緒起伏。

２００８年年頭，我開始可以嘗試工作，從工作經驗去測試我的病情進度，結果很幸運地，公司的所有同事都很好，護士長很錫很關心我。一邊工作賺取人生經驗，一邊繼續接受心理治療，她說希望在工作中可以令我賺取過去一直流失的自信心。不幸的是，工作後三個月後，自工作開始上手而且責任變大，我的恐懼不安再次嚴重地產生。

由我害怕聽電話、害怕見到外國客人、最怕講英文、直到怕接急症、怕見到客人哭泣激動，更開始以為公司同事不喜歡自已甚至在背后說我不是……特別是我如此感慶幸在公司裡所找到的歸屬感，這更加重打擊到我下沉，好怕因為自已的不是而影響到公司運作。

今年４月份，發生了一件很開心的事情。終於，再次將我完全擊倒。再次出現食慾不震、失眠、心跳、頭暈、幻覺等，在社工的陪同底下，我膽怯的接見了精神科醫生，見到醫生不久他就馬上轉介我住院治療，因為當時的我，已經有自殺傾向的表現。
在最後社工的解釋，家人都終於同意讓我住院治療。六日的精神科病院治療，確實，我終於明白到自已的問題嚴重性。

其實不走到最後這一步，也許我一生都不能真正理解，精神病的真正意思。

六日後出院，再次接見臨床心理學家，她告訴我，很驚訝我會不理智地選了這一步，她再一次強調，我根本沒有必要接受藥物治療。
那時候，我亦開始了人生第一次催眠治療，她說希望借助催眠，可以把我生活上的壓迫減輕，然而自已生活上都有很多功課去幫自已從拾信心。
也許過程可以用簡單五十字就形容到，可是患者往往卻是花盡心機力氣去試。
跌過又起過，笑過又哭過，你說痛苦不算很痛苦，你說簡單卻一點也不容易。

就這樣，之後的日子我的情況已經慢慢有起息，我一步一步地走，途中少不免仍然有起有跌，走到最後，２００８年的８月，經過這一年多年來的治療，我終於有信心，往後的路不再需要靠人，我，可以自已走下去。

２００８年９月，最後一次見臨床心理學家，那天我還跟我媽媽一起去，跟她們一起從溫過去這一年多來的問題，向我媽媽解釋我一直的問題所在，很感動很興奮，因為我終於擺脫了這個惡夢。然而我知道，往後的路沒可能事事順景，我還是有機會遇到很多挫折問題，但今日的我，已經有了足夠的信心力氣去將問題解決和面對，我好有信心，以我的能力，我還有很光明的前路。

這一年零一個月，我長大得比其他人快。
這一年零一個月，我中止了學業，但我學到的卻是無價的天賜。

ＦＩＬＥ終於ＣＬＯＳＥ掉，前面的路仍要這樣走。
不用再為我擔心，這一年多的努力絕不會是白廢的！

正如心理醫生一直對我說，我比很多同齡的人聰明和成熟，不要埋沒。
今日我認清自已的興趣意向，欣賞到自已的優點和優勝之處，我眼前的路仍然是那麼崎嶇的，唯一不同的是，從今以後，再要面對困難的路時，我信我能單靠自已能力將之解決。

好多謝這個人，好感激這個人陪我走過了最辛苦難捱的一年，她將會是我第生的第二個轉捩點，十萬個感激。

以信心燃點希望，
憑努力創造奇蹟。

這是她留給我的最後一句說話．．．
我會好好保存她寫的這本書。